Призывная медицинская комиссия в СССР

Дважды в году в России происходит призыв новобранцев в армию. Вроде ничего особенного. Но это кропотливый и напряженный процесс. Так вот во время него, происходят интересные случаи. Предлагаю вам ознакомиться с одним из них.

Читателей 👀: 59
Прочитано : 121


Страны: Россия


Поделиться с друзьями

Мне стукнуло 17 лет, подошла очередь, меня вызвали в военкомат. И направили на медицинский осмотр. Ехать пришлось далеко. На призывной медицинской комиссии я и еще один парень, отстояв очередь, вошли в помещение, где измеряют антропометрические данные.


Измерили наш рост


Измерили обхват грудной клетки

Измерили наш рост, взвесили, и мы переместились в угол, где стоят аппараты по измерению спирометрии. Сразу стало ясно, почему заходят по двое, аппаратов было два. Первый большой, новый, с круглым циферблатом, отградуированным до 10 литров. Второй старого образцы, типа бидона с поднимающимся цилиндром, рассчитанным на 6 литров. Бабулька смерила нас профессиональным взглядом и указав на каждого из нас, направила к аппаратам. Напарник был толще, его направили к аппарату на 10 литров, меня к аппарату на 6. Мы взяли наконечники шлангов в рот и приготовились дуть.

Страшно вспомнить, никаких сменных мундштуков, одноразовых шприцев, СПИДа и всего прочего. Как мы тогда жили. Процент годных к службе призывников был выше. Эх, было время. И так, вернемся к медосмотру. Медсестра сказала, что надо вдохнуть, как можно больше воздуха и дуть медленно, до полного опорожнения легких. Когда я вздохнул полной грудью, бабулька перестала жевать пирожок. Замерла. Я дул, цилиндр поднимался все выше и выше. Я знал, что выдыхать надо очень медленно, иначе спирометр не успеет сработать и показания будут не точными. На цилиндре поочередно появлялись отметки: 1, 2, 3, 4, 5 литров и наконец, последняя 6 литров. Я, честно, не знал, что будет дальше. А баллон стал булькать, жидкость потекла на стол, у бабульки отвисла челюсть и надкушенный пирожок выпал изо рта.

«Стой!» — заорала она, но было уже поздно. Внутренний цилиндр весь вылез и наклонившись, почти выпал. Я остановился, а цилиндр так и остался торчать, склонившись под 45 градусов. Напарник, к слову, выдул всего четыре с половиной литра. Бабулька подошла к испорченному аппарату и помахав руками, как не поднимающимися крыльями, зло буркнула мне: «иди к тому» и ткнула пальцем в новый спирометр. Я подошел, что ж делать. Опять вдохнул воздух и начал дуть. В этот раз бабулька молча, взирала на меня. Стрелка ползла и ползла. Замерев, в конце концов, на отметке семь с половиной литра. Бабулька, молча, проводила меня к двери, а что ж она скажет, сама меня к маленькому аппарату направила. Когда я вышел, она громко, на весь коридор, сказала: «теперь будете заходить по одному, вот из-за него» и опять ткнула в меня пальцем.


 «теперь будете заходить по одному"

P.S. По итогам медкомиссии, меня признали годным к военной службе.


Комиссия решает судьбу призывника

Кто б сомневался, здоровый лоб, кандидат в мастера спорта СССР, по академической гребле. Но прикол не в этом. Распределили меня в пограничные войска. И это с плоскостопием второй степени. В те войска, где вся служба проходит на ногах.


Это те войска, где вся служба проходит на ногах

Потом, я долго думал, почему в СССР такой идиотский метод распределения по военно-учетным специальностям. Почему профессионального молодого повара, окончившего техникум, кулинарный... отправляют в «учебку» и полгода учат на связиста. А когда он отслужит, связистом, пойдет работать поваром, его периодически будут вызывать на переподготовку в воинскую часть и заставлять вспоминать, как быть связистом, чтоб в случае чего... мобилизовать. И он будет воевать хреновым связистом, вместо того чтоб профессионально кормить солдат вкусной и здоровой пищей...

При копировании материалов сайта, обязательно размещение активной индексируемой (без атрибута "nofollow" и редиректа) и прямой гиперссылки на страницу первоисточника. Полнотекстовое размещение статьи в соц.сетях размещать запрещено, только анонс. Размещение статьи со ссылком с редиректом размещать запрещено. Уважаемые граждане, уважайте труд автора.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями